PERSPEUTIVES Víalu tolos díes pela mañana camín del trabayu. Na cafetería pequeñuca que facía esquina. Col periódicu y el café na mesa. Tinía siempre’l xestu seriu y enxamás lu vi pasar una páxina o probar el café. Llevaba años topándome con esi paisanu a la mesma hora y nel mismu sitiu. Casi siempre yera un instante, pero delles veces, cuando tinía que parar nel semáforu, dábame tiempo a observalu. Vistía normal, casi siempre vaqueros y playeros. Pol branu llevaba unos polos de manga corta y pol invierno taba siempre con una cazadora de piel color marrón gastáu. Un día diome por pensar por qué taría ehí esi home a eses hores. Pela redolada namás qu’habia comercios y yera mui tarde pa tar tomando’l café enantes d’entamar a trabayar y mui ceo pa ser el cafetín de media mañana. Igual taba nel paro. Igual madrugaba y preparaba-yos l’almuerzu a la muyer y los fíos y, darréu d’ello, en marchando la muyer a trabayar y los fíos pa la escuela, recoyía la cocina, facía les cames y baxaba a tomar el café y lleer el periódicu. Anque a la muyer–y contaba que diba a entrevistes, pero que nunca nun lu volvíen a llamar. Porque esti home taba fartu, ya nun buscaba. O a lo meyor taba prexubiláu y non paráu. O prexubiláu y divorciáu, o peor, divorciáu y paráu. El paisano foi enfurruñándose según pasaben los meses sin atopar trabayu. Aquellos díes de gayola y mimos fueron morriendo y selemente apaeció la murnia, el rencor y les voces. Quiciabes ella atopó n’otru llar lo qu’esbarrumbaba en casa. Y él obligábase a salir pa no morrer de pena na cama. Ella llamábalu dacuando pa ver qué tal taba y él dicía-y que bien. Tres el afoguín de los cafetinos pa enantes d’entrar a trabayar, prestábame dexar al mandu a Estherina y tomar yo un café solu, lleendo el periódicu na mesina d’enfrente’l pasu cebra. Costábame acabalu, porque pasaba más tiempu escucando a la xente que cruzaba la cai, que mirando los santos del diariu. Ente toos, enfotéme con ún que me daba pena enforma, igual ensin razón. Aquel home diba siempres entraxetáu y encorbatáu. Cuido que’l traxe yera siempre’l mesmu salvo contaes esceiciones. Amás, paecía que-y quedaba grande, coles mangues que nun dexaben amosar del too les manes. Diba siempres cola frente engurriada y xestu de cómo que-y dolía daqué. Pol branu sofocáu y pol invierno abellugáu nun paragües de xuguete. Tinía cara de resacosu. Tolos díes. Pero igual nun yera un resacón. Igual tinía un trabayu de mierda. Igual tinía una vida de mierda. Igual la so vida, un día de sópitu, escalabróse. Y agora, sin tiempo nin ganes nin fuercies, cargaba con ella porque nun yera quien a camudala. Igual nun lo vio venir y un día acabóse. Y tien que siguir o matase. Igual tien úlcera. Ehí vien. ¡Meca! ¡Que ta encarnao! ¡Matólu! -Nun hai nada que facer. Véolu esmolecíu ¿Conocíalu?

El casu ye movese

Aquella nueche tinía traces de ser una más de les que pasaben ensin pena nin gloria. Esto yera, por embargu, muncho albidrar, pela fama de la xente trisquelera y del so llabor en entamala a la mínima. Yeren los años de La Naval, la dómina de les batalles nel Natahoyo y les movides por too Xixón. Otra vegada dio-yos por encerrase nel astilleru, enfotaos en engarrase col mundu pola defensa del trabayu. D'aquella encerrábase mas xente, nun solo los currantes, llamaos pola solidaridá, que entovía quedaba. Tábamos el mi collaciu Julio y yo, finando a un probe barril de cerveza, que llevaba tiempu amoriando y toconos da-y les caberes xarraes. Pente'l fumu los fortunas, les cares amosaben ganes de que daqué pasara pa nun tener que colar pa casa y dalo por finiquitao. En esta ocurrióseme dir a encerranos cola peña del astilleru. Julio que qué mas quería que armala, apuntose darréu. Pa facer el camín mas llevaderu mercamos unos botes de birra que Beto tuvo a bien apurrínoslos nuna bolsa plástica que díba facilitanos el tansporte abondo. Pa'lla arrancamos Julio, yo y la bolsa col maxín encendíu polo guay que diba ser la movida. Paramos en los arcos de la cai Marqués de San Esteban, porque dempués de mas de cincuentra metros caleyaos, dionos la sede y nun hubo manera siguir ensin mete-y un tientu a la bolsa plástica y pimplase un par de botes. Mariano Pola siguía ellí alantrones y nun yera plan de facer la mítica arrancada de caballo andaluz y frenazu de burru manchegu. Aforrando fuerces polo que pudiera pasar, siguimos camín del astilleru. En llegando a la frontera col Natahoyo pudimos ver les mancaúres nel asfaltu. Berrugues d'alquitrán que los neumáticos quemando dexaben como güelles imborrables pa nun escaecer que yera lo que pasaba. Fogueres sindicales testigues de osties, toletazos, bolazos y, delles veces, tornillazos. Según dibes pasando esi campu de batalla, de vixilia de momentu, enchipábeste mas y naguabes por atopate con un putu maderu al que tira-y daqué. El muru esterior del astilleru yera un esbarrumbe y diba tiempu nun servía. Pasámoslu fácile y llegamos a la muria verdadera. Saltámosla. Dientro taba too tranquilo y nun atopamos a naide col que solidarizase. Nun se por qué, atalantamos que igual el encierru yera nuna de les cabines de les grúes, cola cosa de que ellí encerraos, a ver quien yera el maderu que esguilaba a sacalos. Ya se qu'esto en frío paez imposible pero, qué quies que te diga. Atacaos de puxu solidariu entamamos a esguilar pela escalerilla de la grúa. Na muñeca llevaba la bolsa, el pitu na boca y el raciociniu quedó n'ayuri. Llegamos a la cabina y ellí nun taba naide. Eso si. Víase too Xixón. Como el sitiu yera afayadizu metímonos otru par de cerveces pa mentantu camentábamos qué facer. Nesto dímonos cuenta lo muncho que subía la pluma de la grúa. Dende la cabina yera otru tanto a lo que habíamos esguilao. Julio y yo, collacios dende guajucos, con toes les picies feches y fartos de facer burraes, mirámonos. Taba de caxón que tiníamos que llegar a lo cimero. Y con les dos birres que quedaben na bolsa, atacamos el tramu final, llegando al picu de fierru tan pichis. Ellí nos sentamos, abrimos les lates y entamamos a glayar lo clásico nestos casos. Que si quemamos Xixón, que si astilleros solución, etc. Ente rises y rutios paeciome ver lluces en baxo. Como llinternes que se movíen y nos apuntaben. Mandé callar a Julio, que taba entregáu a soflames varies, y sentí xente ellí que nos dicía que baxáramos. Como siempre fuimos paisanos formales, baxamos. Taben esperándonos un exércitu de guardies de seguridá. Mirábennos serios de coyones, El más altu entrugonos: -Pero que facéis na grúa? Cola seguridá que tien un d'años d'armala, dixe: -Vinimos a encerranos colos compañeros del astilleru! Alcuérdome de la cara del sucedáneu de maderu aquel, mironos y dixo:-Esto ye Juliana y el encierru ye en Naval Gijón. Abluqué. -Calla ho! Vaya fallu! Julio camudó en encarnao. - Pero, por dónde entrasteis? El guripa entrugaba mientres yo esperaba que un Boeing 727 en vuelu rasante me llavara pa siempre. -Coño, pol muru. Dixe. Xuru. Julio mirábame raro. -Meca, pues tengo que dar parte. Vamos dir al sitiu onde entrásteis que tengo que velo. De la que díbamos caminando, Julio siguía mirándome enfotáu. Llueu contome que yera pa tar atentu cuando yo echara a correr. Casi llegando, apunté al muru vieyu y dixe: -Per ellí. -Per ellí ónde? -Onde'l esbarrumbe. -Ah coño, y llueu? -Na ho! Llueu saltámoslo. -Joder menos mal que susto. Vale, Vale, Anda, salir por aquí. El segurata quedó encantáu de nun tener que facer un informe por un fallu de seguridá y por poco nos da les gracies. Julio y yo caminamos selemente hasta perder de vista el astilleru. Paramos acabando Mariano Pola y entamamos a reínos como si nun hubiera mañana. Casi trenta años dempués sigue sin danos vergoña. SI NO HAY SOLUCIÓN, QUEMAMOS XIXÓN!

Rafa Kas

Caminaban los ochenta con pie firme por el escenario del Trisquel. En su corta historia presumía de actuaciones memorables. El templo de la músca celta se mostraba en su máximo apogeo y aquel músico que aún no hubiera saboreado las mieles del santuario, se sabía incompleto. Era la dictadura de la música acústica, de la palabra, de la cultura nacionaliega. Sin alcanzar (ni pretenderlo) la esencia intelectual del Café Gijón, el Trisquel era el canon artístico asturiano del momento. Actores, poetas, músicos, asturianos, gallegos, irlandeses, incluso aquellos extraños compañeros de viaje llamados madrileños. Todo fluía en el cauce amable del folk. Aquella tarde se preparaba una nueva actuación. El bar estaba lleno como casi siempre y los artistas iniciaban el montaje de cables, amplis y demás instrumentos del maligno. Era realmente un momento especial. Hoy tocaba un grupo que unos decían que era de rock, en plan Queen, y otros que era de pop, en plan Radio Futura. Por entre las mesas se movía sin parar un muchacho poca cosa, de melena rubia y tez color blanco camarero. Hablaba rápido y gesticulaba nervioso, intentando decir no se qué a todo el mundo. De vez en cuando, volvía al escenario a dar instrucciones a sus compañeros bajo y batería, y regresaba al público a seguir comentando la jugada. Parecía que por fin, el mundo eléctrico iba a mostrarse en todo su esplendor, con un regimiento de watios dispuestos a saturar el local. El rubio parlanchín resultó ser el guitarrista. Se colocó fuera del escenario, porque la batería y el bajo lo ocupaban completamente. Enchufó la guitarra, miró a los otros dos músicos, asintió tres o cuatro veces con la cabeza, y se desató el infierno en Pedro Duro 12. De repente un chorro de notas golpeó a los presentes. En pleno intento de asimilar aquella cantidad salvaje de sonido, vi, perplejo, al que antes era un chavalín mutar en bestia parda. Una introducción de rifs, punteos y barbaridades guitarreras varias, acompañadas de una exhibición gimnástica de saltos y contorsiones, giros y flexiones, que ponían en serio peligro a los paralizados espectadores de las primeras filas, dieron paso a uha voz aguda y enloquecida que acabó de noquearnos. Nos mirábamos unos a otros esperando respuesta a un hecho sobrenatural. Yo jamás había visto nada igual. Quizás viera algo parecido en un documental de la dos en el que salía Ted Nugent. A mi lado, con mi misma cara de asombro, estaba Onofre. Onofre era un guitarrista al que llamábamos así por su parecido con Mark Knopfler. Onofre no paraba de repetir " vaya huevos que tiene este chaval, vaya huevos!". El espectáculo continuaba. Las caras de acojone se iban convirtiendo en gestos de alegría. La inicial parálisis dio paso a la posesión del ritmo. Todo el bar bailaba, gritaba y aplaudía. A mitad de tema, el enloquecido que brincaba a milímetros del respetable se marcó un solo de guitarra de caérsete los cojones al suelo. Durante un instante la peña puso la misma cara que los espectadores del punteo del "Johnny Be Good" que se marca Michael J. Fox en "Regreso al Futuro". Aquello fue la apoteosis. A mi me entró una risa floja que no era capaz de parar. El tema finalizó con el mítico despliegue de chan, chan, cataplán, poum. Nunca se había visto ni oído cosa tal. Todo el concierto continuó por los mismos derroteros. Aquel día, los ecos de las gaitas y violines fueron exterminados por una fuerza de la naturaleza. Muchas mas veces disfruté de este gran artista. Disfruté de cerca, sin amplificación, sin efectos, con una guitarra española tocando toda la noche sin repetir canción. Nadie sabe tantas canciones como él. Es, sin duda, el músico más grande que conozco. El más honrado. El más auténtico. Es nuestro Jerry Lee Lewis. Nuestro Brian May. Después de tantos años, solo puedo repetir lo de Onofre. ¡Que huevos tienes Rafa Kas!

Los pequeños de la calle

La medida del tiempo es un invento humano. Y como humano es imperfecto.Está pensado desde el modo matemático, con lo cual los intervalos numéricos son exactamente iguales. Pero la vida es la ostia. Cuál es la diferencia entre tener diez o trece años. Entre trece y dieciséis. Entre dieciséis y diecinueve. Cuando todo pasa tan rápido, tres años es un mundo. Los pequeños de la calle, hoy, son paisanos como yo. Uno de mis mejores amigos es un "pequeño de la calle". Pero entonces vivían en otro estatus. No es que fueran uno de los nuestros. Es que eran nuestros. Contra esa mirada de admiración garantizábamos nuestra protección desinteresada. Esa relación de pertenencia me llevó un día a cruzar esa delgada línea que va de la romántica teoría la la puta práctica. Caminaba yo, no recuerdo a dónde, por la histórica calle Numa Guilhou, cuando de repente advertí un amago de follón unos pasos por delante. Con el andar cansino y el gesto hastiado que vestía de aquella, me fui acercando con desgana. Había un gordito alto que empujaba repetidas veces a flaco bajito que estaba acompañado de un gordito bajito. Los bajitos eran míos. No me apetecía un pijo, entre otras cosas porque el gordito alto imponía. Aún así, la ley de la calle me decía que no me quedaban más cojones que defender a los putos guajes y que pasara lo que tuviera que pasar.
-Para, para, campeón.
-Qué ho?
- Anda deja a los guajes que no será para tanto.
- Y tú quién cojones eres?.
Por alguna extraña razón que desconozco, y , supongo venga dada por el ADN o algo parecido, soy capaz de pasar de Mahatma Ghandi a Jack el Destripador en décimas de segundo.
BOUM!
Enseguida me di cuenta de que aquella conversación no tenía futuro. Por aquellos años corría la idea de que el que daba la primera ostia ganaba siempre. Ciertamente yo asistí a excepciones gloriosas, pero independientemente de acontecimientos puntuales, estaba demostrado que el que da primero da dos veces.
Total que comencé con un pedazo de crochet de derecha espectacular. Aprovechando el factor sorpresa pude marcar los tiempos fácilmente y finalicé elegantemente.
PLAS!
Sonó como un aplauso. Nunca volví a oir una ostia a puño cerrado tan sonora. Quedé tan sorprendido por el ruido que tuve un momento vacío de tensión en el cual no sabía si reirme o preguntarle al gordito si se encontaba bien.
El gordito contratacó con un proyecto de uppercut al mentón que esquivé con un leve movimiento de cabeza hacia atrás, que me sirvió de impulso para solmenar una burrada de puñetazos de todos los colores. Hasta que el gasolinero de Autosalón me agarró y me sacó de ahí, salvándole la dentadura al puto gordito, que había tenido la desfachated de haber intentado pegarme. A mi. Al Richi, Home no me jodas.
En su día, el pequeño de la calle, quedó muy agradecido. Hoy no se acuerda. Vamos, no me recuerda. Lo veo todos los días a la puerta del cole y no me saluda ni amaga con saludar. Y arriesgué mi cara por él. La puse ahí, desinteresadamente porque la ley de la calle lo decía. Y hoy no queda nada. Podíamos pensar que es ingrato. Pero no hay gratitud en relaciones de pertenencia. Lo sepa o se acuerde o no, fue mío. Y hoy, lo es un poco, y puedo contarlo.
Curiosamente, el gordito sí me saluda cuando lo veo. Tenemos coincidido en algunos sitios e incluso charlamos de los viejos tiempos. Eso si, sin hacer mención al día en que le partí la cara. Lo recuerda porque se lo noto en su mirada, y el, supongo que lo nota en la mía. No es que me arrepienta de haberle ostiao, pero, por otra parte, el estirao del pequeño igual merecía un par de ostias. Yo que sé. La ley de la calle era así. No quedaban más cojones.

CONCOMITANCIAS

No fue fácil al principio. Pero poco a poco, aquellos muchachos visitaban esporádicamente los predios trisqueleros. Resultaba extraño e incluso anacrónico, la conjunción de la chiruca y greña espelurciada con el magnífico botín y la atusada y aceitosa cabellera. Nunca fue un problema el repertorio musical, ya que la variedad de buena música era evidente en el Trisquel. Aunque con su asentamiento definitivo, el Rock&Roll gano en presencia y en volumen. El flujo de Teddy Boys aumentaba de tal suerte que el chigre de los celtas ya empezaba a ser reconocido como el de los rockers. Y sucedió lo que tenía que suceder.Por alguna extraña razón, a ciertas edades. la ingesta masiva de cerveza, exalta la amistad entre amigos, pero, por otra parte, aumenta las probabilidades de "ponese faltosu" con desconocidos.
De repente, aquel chaval de la chupa de piel de cocodrilo se levanta y nos dice... "¡Salgámos a la calle!" Lo hizo con una elegancia que yo solo había visto en el cine. Estaba sentado de espaldas a nosotros. Se levantó lentamente mientras giraba la cabeza y nos miraba. Tenía la testa ligeramente inclinada hacia adelante y el tupé pegaba pequeños botes, casi imperceptibles. Me fijé que tenía una rara mueca, como los morritos que ponen las niñas en las fotos del Twenty. Mientras se ponía de pie, deslizaba la chupa por sus brazos y, no se como, acabó cogiéndola con una sola mano por el cuello. "Coge aquí", le dijo al de al lado. Los otros cuatro se habían levantado mas o menos con la misma parsimonia, haciendo sonar el roce de las patas de sus sillas contra el suelo. Era como si hubiera entrado en una película, como en "La Rosa Púrpura del Cairo". O estaba muy borracho o estaba a punto de pegarme con Elvis Presley y su banda. Desde luego que el estilazo del los elegantes era incomparable con la típica malaostia macarra nuestra.
Venga bah, vamos a dejarlo. Dije yo. La puerta del Trisquel era como la de entrada a la plaza en safermín. Sorprendentemente, Javi, el de la chupa de serpiente, atendía a razones.
-Bueno, venga, estamos todos muy borrachos, vamos a tranquilizarnos, venga , joder, que no passssa na, mira, no se que paso pero vamos a dejarlo, que mas da. Bueno mecagüendios, pa una puta vez que esaoy conteporizando no me toquéis los cojones que me cago en vuestrta puta mdre y me baño en vuestra puta sengre.
A veces Julio recibía una especie de impulso extraterrestre y abandonaba su ser y se convertía en una espacie de terminator.
La primera ostia sonó como un aplauso. Yo estaba en la puerte y la vi en su totalidad. Julio siempre dio ostias como campanos. Cuando yo era aún más pequeño, agerridos suicidas venían de otros barrios a pegarse con Él, siempre con el mismo resultado. Ese infortunado rocabili había elegido el peor de sus enmigos. Julio ha bia empezado todo el follón. Tenía un muñequín en la manos al que llamaba Elvis, regodeándose ante los rockers. Cuando ya en la calle Julio empezó a solmenar, vi la típica viñeta de Ibañez. Mientras un rocker volaba por el impulso de un crochet, los zapatos del proyectil humano quedaban como pegados al suelo. Tener a el Messi de las ostias ayudó a las palabras. Conocí a Javi, antes de ser javisavoy. Pocas personas conozco que merezcan mas lo de persona que el gran javisavoy. Ese día, sin tener culpa ninguna le pedí perdón... ¡Venga un florero! ¿Que grande Javi! Mientras comentábamos alegremente la puta ifluencia de bouzuki en la música celta, los gritos de la calle me recordaron que Julio continuaba a su guerra.
Realmente la escena era cómica. Mi gran amigo no sabía ya que hacer para acabar a ostias..De repente un iluiso rocabili dijo:
-Te voy a matar
-Puta basura, tú y cuantos más.
-No me pego contigo porque estoy lesionado.
-Me cago en tu puta cabeza montondemierda, que lesión ni que tu puta madre.
-No me hables tan cerca que tu aliento apesta.
Sinceramente, cuando oí eso supe que se iba a armar gordísima.
Julio, agarro la cabeza del incauto y, orientando su nariz hacia su boca, exhaló los vapores de la noche cuan maniobra de resucitación. Fue... tremendo. El sincuello huyó despavorido, y yo y unos cuantos nos seguiuos riendo, todavía. Aquel día conocí, hablé y me hice amigo para siemmpre de Javi Savoy. Como triunfa podría ponerlo a caer de un burro. Pues va a ser que no. Yo, de mayor quisiera ser como Javi. Larga vida al rocanorol.

Antroxu sangriento

Tras mucho tiempo sin escribir, no se por que, me acuerdo de las tremendas jornadas que disfrutamos en nuestros años mozos, disfrazando apariencias y desahogando necesidades varias. Todo se me aparece entre neblinas y vapores indefinidos que, supongo, son el resultado en mi memoria de la diversidad de acontecimientos extraordinarios que sucesivamente se desarrollaban sin que yo tuviera opción de cambiar el vertiginoso caudal de emociones que se nos presentaban sin más. Y por la cerveza.
Tras la barra hay un tío con bigote con una gran jarra de cerveza que menea peligrosamente. No se entiende lo que dice pero se ve que está contento. Mi lado de la barra esta lleno. Nos empujamos para que alguno de los borrachos del otro lado nos atienda. Por qué hay este follón. Este chiringo suele estar petao, pero no tanto. Ah coño, ye l'antroxu.
Mi paso de la infancia a la pubertad coincide con el tiempo en que el carnaval pasó a llamarse antroxu. El carnaval estaba muy bien. Te disfrazabas, jugabas a que eras uno de tus héroes, tu amigos jugaban disfrazados como tú, había cierta manga ancha... El antroxu, el antroxu era otra cosa.
En cualquier otro momento, eso de que se te colasen... eso de que fuesen de listos y les atendiesen antes... en fin, la típica disculpa para armarla, no funcionaba en el antroxu. Todo era buen rollo. Y rollo. Como llevo una careta me voy a pasar que no sabe quien soy.
Inés, madrileña jipi de vacaciones en Gijón, se encaramaba en su total lozanía sobre la barra del Trisquel, suplicando al gran Luisfer que le pusiera "Pongamos que hablo de Madrid". Luisfer, aparte de guapo y bueno, es un pinchadiscos de élite. Haciéndose rogar ( y babear), conseguía que las chicas se subieran a la barrita que a un palmo sobre el suelo te acercaba a la barra, y, proporcionaran una exposición de culos memorable. Probablemente la cerveza, o la edad, o el ADN, o el normal devenir de las cosas, hizo que me abalanzara sobre la barra gritando...BLACK SABATH TÍOOOOOO. Al mismo tiempo, y víctima de mi propia euforia, sin pensarlo, le agarré el culo sin miramiento alguno a la jipi Inés. Toda la palma de mi mano tocó culo. Y los dedos apretaron nalga sin compasión. Apretaron varias veces, notando que aquel era un culo de mil pares de cojones. Vaya culo. Rápidamente Inés se giró gracilmente y, asombrada me lanzó la mirada anterior a lo que yo suponía sería una ostia como un castillo. Lo que tenía toda la pinta de un crochet de derecha, acabó en abrazo al cuello. El previsible gancho de izquierda al higado mudó en agarrón de culo. Y lo siguiente fue un morreo apasionado. Esa noche ocurrió esto mismo varias veces. Y alguna vez con la misma. La noche avanzaba y los bares cambiaban. Al final, todos recalamos en el mismo. La Fábrica. La Fábrica era el último sitio. El final. En pleno follón, noté que no aguantaba más mis zapatos. Me dolían los pies. Decidí quitármelos y continuar haciendo el pijo con los zapatos en la mano. En una de mis múltiples acercamientos a la barra me di cuenta de que tal aglomeración hacía imposible mi siguiente consumición. Suavemente, a lo gracioso, intenté abrirme paso dando suaves golpecitos con mis zapatos en cabezas y sombreros que se interponían entre yo y el gintonic. Entre risas alcancé la barra y tomé mi copa. Minutos después, un individuo se me acerca y me dice: Mecagüentuputamadre te voy a matar.
Quieras que no, este tipo de expresiones, en semejante estado, solo pueden provocar una reacción violenta. Evidentemente, agarré al putamierda ese por el cuello y lo empujé varios metros al tiempo que le decía algo ocurrente que no me acuerdo. No se cómo pero la aglomeración se separó como si Moisés también estuviera antroxando en La Fábrica. Se hizo un pasillo y al final estaban ellos. Unos cuantos macarras. El problema era que al principio del pasillo solo estaba yo. Viendo la imposibilidad de ganar en lo físico, eché el resto para vencer en lo psíquico.
Comencé a amenazar a todos y cada uno de ellos con asesinarlos allí mismo. Iba a matarlos, a acuchillarlos a todos. A arrancarles el corazón y comérmelo sin sal ni nada. Vamos que quería acojonarlos. Y funcionó. Se acercó un putamierda en son de paz y me explicó el problema. Al parecer, cuando me dirigía a la barra dando golpecitos con los zapatos, molesté de alguna manera a la moza del macarra jefe de aquella pandilla de hijosdeputa. Como probablemente me tocaba el estadio de exaltación de la amistad, me acerqué amigablemente a los putamierda, disculpándome y ofreciendo una ronda que la pagaba yo. Lo siguiente que recuerdo era que estaba en el suelo y me zumbaban los oídos. Suponiendo lo peor intenté levantarme pero alguien decidió que mi cabeza era un balón y que iban a echar un partido. En esto apareció Él. Es tremendo pero no recuerdo su nombre. Fue profe mío en el Takeda. Era cinturón negro. Pero yo lo conocía recientemente porque formaba parte de la fuerza de choque en las movilizaciones de la naval. Era soldador de Naval Gijón. Mientras me sujetaba contra la pared, su brazo izquierdo extendido parecía indicar a la horda que no se acercase. Tras los cabrones me pareció ver a Javi, con un rollo de papel higiénico en la cabeza. Al día siguiente me entré que Javi fue el primero en intentar ayudarme. Y le abrieron la cabeza. El rollo de papel higiénico que creí ver era cierto, y hacía las veces de compresa. Él me mantenía de pie. En esto uno de los hijosdeputa del Coto se acercó amenazante. Mi salvador le solmenó una patada en el pecho que hizo que saliera volando como en las películas. Como en las películas que piensas que son una exageración. Nadie mas se acercó. El fiera me acompañó a la salida.
Esa fue la primera vez que me pegaron. Las merecí muchas veces antes y creo que ninguna después. A mi salvador no lo he vuelto a ver. A uno de mis agresores, si. Los dos me sirvieron para pensar. Que grande es la ayuda desinteresada y como mola la venganza...

Con Don José Esteban en Madrid

Creo recordar que la idea de irnos a Madrid surgió de la oportunidad de ver el concierto de Sprinsteen en el Calderón. El caso es que Pepín y yo nos animamos a visitar la capital, sobre todo por los muchos amigos (ejem, y amigas) que allí teníamos. No tengo memoria suficiente (y probablemente este blog tampoco) para contar las innumerables peripecias que disfrutamos en plena Movida ochentera. Irse con Pepe hasta Deva era toda una aventura. Con lo cual os podréis imaginar la extraordinaria epopeya que viví a su lado en ese viaje. Recién pisado Madrid comprendí la escena de Paco Martinez Soria deambulando por el foro. Y viendo a Pepe a mi lado, con su gorra, gabardina, mochilón y abalorios varios, comprendí el papel del Vaquilla en Perros Callejeros. Como casi no teníamos dinero ni tarjeta de crédito, llevábamos el violín, la guitarra, unes flautuques y, por supuesto, la gaita. Llegamos demasiado temprano al punto de encuentro. Un patio interior público que allí llamaban lonja. En Moratalaz. Para cuando llegaron nuestras amigas ya éramos famosos. Llevávamos tres horas de concierto a una velocidad de botella de 43 por hora. Incluso resultó, que el dueño del tugurio era de Pumarín. A partir de ese momento todo fue una vorágine de días y días sin parar. Bruce, B.B.King, Lole y Manuel... bueno, lo de Lole y Manuel, en Malasaña, en la plaza del 2 de mayo, rodeados de cientos de lo peor de Madrid, y Pepe y yo, pidiéndole a gritos a Lole que tocara una de AC/DC. Creo que no nos mataron porque pensaron que un desacato tal solo lo podían hacer asesinos muy peligrosos. Tras cada aventura, volvíamos a dormir al piso de Lluis. Lluis estudiaba en el INEF y vivía en un piso de estudiantes. De estos de habitaciones como estancas, sin apenas relación con el resto de habitantes. Una noche asistimos a un fenómeno podría decir sobrenatural. Dormíamos en el suelo, en un saco. Lluis tenía su cama. Despuntando el alba Pepín dijo: ¡Ay Dios! Y acto seguido nos deleito con la mayor ventosidad producida por un ser humano. De inicio, el estruendo fue formidable. Se mantuvo en intensidad y tono unos segundos y, poco a poco, se hizo menos sonoro y más agudo. Para estas, Pepín se retorcía espasmódicamente a la par que elevaba medio cuerpo un par de palmos del suelo. Los demás nos incorporamos de súbito. En nuestras caras se reflejaba una expresión a caballo entre el asombro y el horror. Por un momento pensé que mi amigo era licántropo, y estaba en plena metamorfosis. Cuando parecía que agotaba el disparo, volvió ha hacerse grave y alcanzó un mayor volumen incluso que al principio, finalizando con un restallido ronco que acabo como el apagado de un motor de dos tiempos. Dijo algo quejumbrosamente sobre su madre, y siguió durmiendo. Pepín no sólo conseguía sacar un sonido a la gaita como nadie aún ha conseguido, además, él era una caja de sonidos.
Un día, por fin, encontramos a uno de los madriles que habíamos conocido en Gijón. Era Chong. Chong era una melena, barba y gafas a un porro pegadas. Nos hizo una visita guiada por el Madrid de los Austrias que consistía en tomar un vino en cada bar de más de 100 años. O Chong calculaba mal los años o los Austrias eran unos borrachos. Lo dejamos en el Pozo del Tío Raimundo porque tenía que dar una charla a jóvenes marginales sobre los peligros de la droga. Supongo que morirían todos.
Uno de los últimos días estábamos en un parque en Moratalaz. El cansancio hacía mella.Éramos unos cuantos, de pandillona, tendidos en la hierba bajo el implacable sol del agosto madrileño. En el parque había bastante gente. Jóvenes en su mayoría. Se reunían sobre todo para tomar el sol. Vestidos. Tomar el sol vestido solo lo he visto en Madrid y en la cuesta'l cholo. El parque tenía un estaque en el centro. El cesped que lo rodeaba estaba en cuesta y formaba un conjunto cónico muy acogedor. Todo ese prado estaba salpicado de grupos de chavalería amodorrados o amorreados. Se respiraba la paz. De repente, Pepín se levanta de un salto. El sol me daba de frente y creí ver como que se quitaba la camisa. Y en esto salió despavorido en dirección al estanque. Los demás nos levantamos y nos mirábamos incrédulos. ¿Que cojones pasa? Pepín iba a toda ostia. Brazeaba con las palmas extendidas dando zancadas propias de especialista del hectómetro. Además, por una extraña razón que aún ignoro, Pepe siempre llevó unos llaveros enganchados al pantalon, que aparte de cuarenta llaves, sujetaban una riqueza de todo tipo de objetos que yo nunca he visto en un llavero. Este tremendo sonajero le daba a la escena una banda sonora todavía más inquietante. El resto del parque comenzó a percatarse de la galopada. La peña se levantaba, apuntaba a Pepe con el dedo y decía cosas del tipo... ¡mira,mira,mira! ¿Dónde va ese? Eh,Eh,Eh! Un murmullo general aparecía in crescendo según Pepín se acercaba al talud que separaba hierba y agua. Entonces me di cuenta. Lo iba a hacer. Al llegar al final, a pies juntos, dio un salto majestuoso que lo elevó metro y medio en el aire. Mas medio metro de talud, dos metros sobre el nivel del agua del estanque. En el cenit del vuelo flexionó el cuerpo llegando a tocar punteras de manos y pies. Como a cámara lenta volvió a estirarse como un resorte y penetró el estanque con una inclinación de unos 70 grados. PLASSSH! El parque fue un clamor. Decenas de personas se arrancaron en un aplauso espontáneo, entre vítores y todo tipo de loas. Pepín continuaba en el agua y parecía que seguía con el espectáculo porque giraba sobre si mismo como los cocodrilos cuando descuartizan a sus presas. Yo estaba entusiasmado. Con cara de "ye amigu míu" le dije al que tenía al lado: Viste que fenómeno, y lo poco que se hundió,eh? que no ye facil. El hippy madrileño colocao al que me dirijía me dice a 33rpm "En ese estanque cubre por el tobillo". Lentamente giré la cabeza y le vi a cuatro patas, gateando milagrosamente sobre las aguas. La sangre le caía de la cara y el pecho. Y la panza parecía la camiseta del Sporting. El clamor y los gritos de ánimo continuaban. Pepe, en un último esfuerzo, se puso de pie haciendo el signo de la victoria. Varias chicas compungidas fueron a socorrerle. Pepín se recuperó enseguida. Las socorristas tardaron mucho más tiempo.